有人話：「佢好吸引我。」有人話：「佢比到安全感我。」亦有人話：「同佢一齊好舒服。」很多情侶都曾講過類似的說話，然而有些可能會相處很久，有些可能是短暫的浪漫。
在一天的下午閒著沒什麼要緊的事做，便離開公司，到附近的一間餐廳休閒一下，進去後，選擇了餐廳的一角坐下，點了一杯Espresso。在這時，有三位年輕 的少女進來了餐廳，並在我的鄰座坐下。沒多久，一杯香味濃郁的Espresso便放到面前，正當享受著這杯Espresso的香味時，聽到她們正談論著與 愛侶相處的事情，其中一番對話吸引著我。
A小姐：「我同我男朋友拍拖拍左成大半年，開頭都好開心，但唔知點解，我同佢好似有一面牆在我們中間，佢可以同我去玩、睇戲、SHOPPING，然而當我想了解佢工作時，佢就好似無咩野想講，好似我地只係玩伴關係咁。D男人係咪個個都係咁…」
B小姐：「唔係喎，我男朋友咩都同我講，而且好似大細路咁，成日要我呵下，成日都要我陪佢呀。無哂私人時間就真。」
A小姐：「係咩…唉…」
C小姐：「你地咪喺度哂命啦，有男朋友仲要多多要求，我呀，到而家都無…」
B小姐：「車！你有人追，不過你唔吼啫！」
C小姐：「唔係呀，只係佢地比唔到安全感我啫…」
A小姐：「咁你要D咩安全感呀？」
C小姐：「唔知呀，開頭同佢地一齊，好似好開心咁，但無耐，唔知點解好似唔係好想同佢地出街，咁咪算囉。」
A小姐：「…你係咪有病呀？」
B小姐：「咩你咁講野呀，可能緣份未到啫。」
A小姐：「我總係覺得拍拖好似好唔安全咁，又要煩多一個人…」
…
她們繼續著她們的話題，而我不禁想起情侶關係的建立與我們孩童時與養育者（如：父母、工人）相處的關係。
有 些人對他的伴侶很依賴，無時無刻也要知道伴侶在做什麼、在哪裏，彷彿對他的伴侶好像很不信任；有些人對伴侶很分離，可以一個月不和伴侶見面也覺很平常；有 些人相處很久，也不太知道伴侶的內心世界，只是每次見面，也只是吃喝玩樂；而有些人相處很短時間，就要如數家珍般知道對方的所有事情？
當 我們在嬰兒時期，完全依靠養育者的照料時，若養育者能充分滿足對我們的照顧，在我們內心裏便會建立起一個「安全基地」，讓我們可以放心主動認識這個世界， 也成為日後，我們與人相處的一種信任模組。然而，若養育者未能滿足我們的需要，在我們內心裏便會建立起一個「不安全基地」，令我們不敢主動認識這個世界， 也成為日後，我們與人相處的一種不信任模組。
回顧自己的童年是怎樣的？你會傾向避開/沒有與人有情感的交 流？還是你很擔心失去對方的信任/照顧？當我們在嬰兒時期，若養育者對我們的需求忽略，我們就算哭叫，也未能吸引養育者時，我們會憎恨他，然而時間久了， 我們感到被拒絕與絕望，跟著會放棄這種需要，甚至憎恨自己有這種需求，慢慢地，我們開始避開與他人有情感的需求，因為我們在內心的「不安全基地」告訴我 們，這種需要會讓我們受傷害。而另一種情況是，養育者的不穩定地滿足我們的需要，不知道何時養育者會來照顧我們，亦不知道何時養育者不理會我們，每次的哭 叫，我們也不知道結果為何，於是對養育者愛的需求與憤怒，產生了矛盾的情結而形成焦慮，漸漸，我們一方面又愛對方，一方面又討厭對方，形成了，一邊廂我們 很依賴對方，不想讓對方走開，而那邊廂我們對伴侶有很多要求，他必須滿足我們，而在我們內心的「不安全基地」告訴我們，這種需要不知何時失去也不知何時 來。
這種「不安全基地」的訊息埋藏在我們的潛意識深處，而一直影響著我們的人際關係，甚至是情侶關係。
那麼，你呢？你與你的情侶相處又是怎樣？
李偉堂, Ernest
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